Главная
 Новости
 История
 Персонажи
 Картинки
 Видео
 Звуки
 Музыка
 Игры
 Игры OnLine
 Стафф
 Скачать
 PrideRock 3D
 Дикие кошки
 Библиотека
 Словарик
 Фэн-клуб
 Тусовки
 Чат
 Форум
 Гостевая книга
 Ссылки
 Поиск
 Копирайты
   Форум фэнов The Lion King   

Логин:      Пароль:     [ Регистрация | Поиск ]
Форум pridelands.ru >> Смешно да и только!Страницы: [<<<][ 1.. | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | ..289 ][>>>]

Автор Сообщение
Greshnike
Аргонианин
Сообщений: 20
Город: Железногорск ( Болото)

28.07.2007 15:07
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 
 
 
Короче уйду в спецназ.
Тамита
not enough rings
Сообщений: 5077
Город: Ст.Петербург

28.07.2007 15:41
Инфо | цитировать | линк
Greshnike, :lol2: эта пять...жжошь!Откуда?
 
 
 
Мы едим, чтобы устроить переворот в Магической Англии ©
Greshnike
Аргонианин
Сообщений: 20
Город: Железногорск ( Болото)

28.07.2007 17:18
Инфо | e-mail | цитировать | линк
да с нашей сети вот ещё:Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треуольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.

[Добавлено 28.07.2007 17:19:29]:

+
Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

[Добавлено 28.07.2007 17:23:28]:

вот ещё кое что:
Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот ***** так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»

 
 
 
Короче уйду в спецназ.
Tiger
Eeyup!
Сообщений: 3665
Город: Тула

10.08.2007 19:59
Инфо | icq | цитировать | линк
Напоминает кое-чьи доказательства в местных спорах ;)

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

 
 
 
Beltar
Смотрю я на вас и думаю...
Сообщений: 3251
Город:

10.08.2007 23:23
Инфо | e-mail | цитировать | линк
А какая сила изменила скорость медведя?
 
 
 
За что же ТЫ ненавидишь Симбу? Про SP вот и <a href="http://www.pridelands.ru/?p=texts&a=get&id=328" target="blank">вот<
Черный Кот
черный кот
Сообщений: 831
Город: Москва

10.08.2007 23:33
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Beltar, ускорение свободного падения. :))

Tiger, просто класс! Порадовало!

 
 
 
Грызла
I'm no superman...

Сообщений: 1544
Город: Магнитогорск

10.08.2007 23:33
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Ихахаха))) Посмотрела пару эпизодов по кадрам. Вот этот оооч порадовал)))
 
 
 
Я миссис доктор проффесор Грызлег!!
Sleteks
Лев
Сообщений: 318
Город: СПб

10.08.2007 23:43
Инфо | e-mail | icq | web | цитировать | линк
Анекдот:
Сидит девочка на скамейки и одновременно плачет и смеется. К ней подходит другая, и спрашивает:
- Девочка, а почему ты плачешь?
Девочка отвечает:
- Мне поезд ногу передовил.
- Девочка, а почему ты смеешся?
Девочка отвечает:
- А я ему подножку по поставила.
:)))

 
 
 
мряф! =^_^=
FalKor
Jedi Knight
Сообщений: 678
Город: Москва

10.08.2007 23:53
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
GryZLa, :)) да... всё таки аниматоры великие люди, сколько же им за свой рабочий день приходится рисовать глупых выражений лиц, чтобы в итоге получилась живая картинка.
 
 
 
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
FalKor
Jedi Knight
Сообщений: 678
Город: Москва

11.08.2007 21:22
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
К теме о смешных кадрах. Разве он не прекрасен :))
 
 
 
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
Draik Kin
Dragon
Сообщений: 382
Город: Псков

11.08.2007 21:29
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Family Guy, С чего его так расплющило? :lol2:
 
 
 
Убей одного и ты станешь убийцей, убей миллионы и тебя назовут победителем, убей всех и будешь приравнен к богам.
FalKor
Jedi Knight
Сообщений: 678
Город: Москва

12.08.2007 17:06
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Draik Kin, Цитирую:
"Ага, вот возьму и СКАЖУ!!" ты же знаешь, он слишком эмоциональный :))

 
 
 
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
Draik Kin
Dragon
Сообщений: 382
Город: Псков

12.08.2007 17:22
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Анекдот:
Чем отличается корова от тёлки?
У коровы на шее колокольчик, а у тёлки мобильный телефон.

 
 
 
Убей одного и ты станешь убийцей, убей миллионы и тебя назовут победителем, убей всех и будешь приравнен к богам.
Safu
белый император
Сообщений: 1729
Город: Небесное королевство

12.08.2007 17:37
Инфо | icq | цитировать | линк
немного пошло , но зато интересный.

оварищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. Hа вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Hеспроста такое соседство, дескать. Hамекнул.
Hе успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно - простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Hо крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Hе избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

 
 
 
Сын небесных сфер здесь лишь демоны и змеи..Но ты молод и смел вместе миром овладеем..Власть тьмы вот это жизнь! В беспробудном танце адском..
FalKor
Jedi Knight
Сообщений: 678
Город: Москва

14.08.2007 00:26
Инфо | e-mail | icq | цитировать | линк
Просто очень забавная реклама Картошки Фри :) :)
www.livevideo.com/video/Shlak/CFA...4F7C9008FE505A1BD2B6/in-bus-.aspx

 
 
 
Больше всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие
Safu
белый император
Сообщений: 1729
Город: Небесное королевство

19.08.2007 15:05
Инфо | icq | цитировать | линк
Убить Билла 1, 2, 3.11, 95, 98, ME, 2000, XP...

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера

- На десктопе Вин'95 ясно написано:"Мой компьютер". А чем его мыть?
- Спиртиком, конечно, 96-процентным!
Сцена на утро после промывки компьютера спиртом. Power on. Неуверенно бормоча, заводится Кулер, пытается пожужжать лопастями, однако его сводят судороги, он с хрюканьем тормозит и снова засыпает. Приоткрыв один глаз, мутным взором окидывает свое окружение Проц. Пнув спящего наверху Кулера, он произносит сакраментальную фразу :"Где я ?"
Кулер, недовольно взвизгнув, засыпает вновь. Пошевелив регистрами, Проц обнаруживает внезапно появившиеся у него недокументированные фичи, от которых его тошнит. Биос, ничего не понимая, спросоня начинаетхрипло пищать динамиком, брызгать слюной, но видя, что всем пофиг, решает приступить к делу. Весело попискивая и выдавая на экран гамму цветов, инитится Видимокарт. Инитится долго, при этом на экране проскальзывают нецензурные сообщения в текстовом формате и сомнительные анси-рисуночки. Биос, будивший в это время всякую мелкую шваль, находит у Кэша в загашнике остатки спирта и снова приходит в благодушное настроение.
Высказав Видимокарту все, что он о нем думает, Биос вдруг вспоминает, что он что-то забыл... Тут его привлекает стон. Он видит главного ЕДОка, Симма, который почти загнулся. "Вот кто вчера весь закусь сожрал! - злобно ухмыляется Биос - Ща мы тебя, гада, потестируем!". Взяв Симма за грудки, он злобно начинает: "Один, два, три...". Тут мысли у него затуманиваются, дальше он уже не помнит. "Два, три... Один, два,три..." - так продолжается еще пару минут, пока покрасневший от недостатка питания Симм не начинает истошно вопить: "Скипай, гад!".

Похмуревший Биос направляет стопы к Клаве. А Клаве, надо сказать, спирта не досталось, поэтому Боиса она встретила криками:"Опять вчера нажрались, как свиньи! Я те дам потестить! Меня опять сегодня весь день топтать будут, а ему, видишь ли, потестить".
Тогда Биос злобно пинает прикорнувшего Флопа. Тот просыпается, начинает глупо подмигивать зеленым глазом и хрипло кашлять. Ничего вразумительного сказать ему не удается, так как в зубах застряла вчерашняя дискета, которую он по пьяни попытался было форматнуть на пятьсот метров, но круто обломался. Биос дернул за свисающий сверху шлейф. В ответ послышались неразборчивые вопли с китайско-болгарским акцентом. "Что с Сидюком сделали! А такой парень был... - подумал Биос. - Ты чем там вертишь-то?" - кричит он. "Крючю вэрчю как хачю, гдэ шарик?" - раздается сверху. "Ох уж этот новомодный плюх энд плэй, раньше я бы эту рожу и в глаза не видел - подумал Биос,- а теперь вот мучайся с ним". В это время проснулся Бластер и начал орать, что он тоже плэх-анд-плэйный девайс, а посему dma и irq он возмет себе такие, какие ему надо, и пусть тут кто-нибудь только слово скажет, он всем враз все подвесит... Потом он начал вспоминать свой любимый мидюк и, вспомнив, стал фальшиво орать его в разрывающиеся от ужаса колонки.

Этим он окончательно разбудил тех, кто еще тихо посапывал в слотах... Последним проснулся Модем, щелкнул пару раз релюхой, поискал диалтона и решил сегодн отдохнуть - уйти в постоянный завис. Потом передумал - висеть все-таки не стоит, чего доброго ногами пинать начнут, а вот Бизю ловить он точно не будет.

Где-то неподалеку Винт раскручивал свои блины и думал о том, что на него, бедного, падает основной загруз, и стоит ему малек схалявить, как вся эта свора железа конкретно обломается. А тут еще головы трещат после вчерашнего... Что он вчера всем грузил, он уже не мог вспомнить. Но загрузил он всех по уши. "Не подхватил ли заразы какой вчера?- напрягался он,- а то еще бэды выступят. Меня ж тогда гвоздем к стене прибьют или залечат до смерти". Так начался очередной день...

 
 
 
Сын небесных сфер здесь лишь демоны и змеи..Но ты молод и смел вместе миром овладеем..Власть тьмы вот это жизнь! В беспробудном танце адском..
Tod Ven[ыч] III
лисопард
Сообщений: 850
Город:

22.08.2007 06:08
Инфо | цитировать | линк
Для Всех "Поклонников" Гарри Поттера... :D

23 июля исполняется 18 лет Дэниелу Рэдклиффу, сыгравшего Гарри Поттера. В связи с этим смотрите в кинотеатрах страны новые серии фильма: "Гарри Поттер и Тайна Кирзовых Сапог", "Гарри Поттер и ПХД", "Гарри Поттер и Дембельский поезд"...

 
 
 
Bleys
Born to run
Сообщений: 1585
Город: Донецк (Украина)

23.08.2007 14:36
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Организованная преступность в Донецке :)))

 
 
 
There's not a minute I'll waste on sorrows.
Взрослый Лев
le roi lion
Сообщений: 730
Город: 6 планета с конца , саванна

25.08.2007 17:43
Инфо | icq | цитировать | линк
Скоро выйдет новый фильм по серии "Гарри Поттер" , пока что имеется только один кадр из него.

[Добавлено 25.08.2007 17:49:37]:

Продолжение темы.Пираты Карибского моря 4 и новая часть шрека

 
 
 
In the forest, the russian forest, the bear sleeps tonight. Чертовски хороший кофе!… и горячий!
Шико Шериан
Скиталец
Сообщений: 1144
Город: Ветреное побережье

26.08.2007 12:28
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Взрослый Лев, Кролики рулят ))). А есть там еще обои с ними?
*Обожаю раббитов*

 
 
 
Табакерка
гиенёнок
Сообщений: 47
Город: Москва-город на Москве.

26.08.2007 18:00
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Грузин танцует,темпераментно взмахивая руками и вскрикивая:
-Асс-с-са!Асс-с-са!
Над его головой в такт ему приплясывает в полёте оса,взмахивая лапками и не менее азартно дразнясь:
-Грузз-зын!Грузз-зын!

-Я хотел научить свою таксу лаять,когда она захочет есть.Сто раз дрессировал её.
-Ну и что?Получилось?
-Нет,зато она не ест,пока я не залаю.

Молодой матрос говорит:
-Посмотрите,господин капитан,в иллюминатор:какая странная птица летает за бортом нашего корабля!
-Это не птица,это-осьминог.
-Никогда не видел летающих осьминогов!
-А он и не летает.Это мы тонем.

[Добавлено 26.08.2007 18:10:21]:

-Зачем слону хвост?
-Чтоб слон не закончился внезапно.

Обезьянка купила бананов,сидит на берегу реки,ест.К ней подплывает крокодил:
-Что это ты ешь?
-Грыбы...
-Как грыбы?!
-Грыбы отсюда...

В чём разница между мужчиной и орангутаном?
-Один волосатый,от него вечно чем-то несёт,он постоянно чешется.А другой-орангутан.
граф де Шико, что с АниФорумом?Не могу зайти...

 
 
 
Счастье-это когда нет несчастья.
Safu
белый император
Сообщений: 1729
Город: Небесное королевство

27.08.2007 19:30
Инфо | icq | цитировать | линк
10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах с*ка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

 
 
 
Сын небесных сфер здесь лишь демоны и змеи..Но ты молод и смел вместе миром овладеем..Власть тьмы вот это жизнь! В беспробудном танце адском..
Athari
снежный барс
Сообщений: 12966
Город: Казань

27.08.2007 19:35
Инфо | icq | web | цитировать | линк
Сафу, не смешно и совершенно не имеет отношения к действительности (основная причина, почему не смешно).
 
 
 
Safu
белый император
Сообщений: 1729
Город: Небесное королевство

27.08.2007 19:38
Инфо | icq | цитировать | линк
Athari,
так хватить значит пить валерианку которую теье подарили.


Модератор Athari: [ * ] Оффтопик.

[Добавлено 27.08.2007 19:47:28]:

Athari, а мне как то фиолетово.за награду.
Если тебе не смешно, то это не значит что не будет смешно другим


Администратор Dimonius: [ ] Вообще-то повторяю еще раз - форум ТЛКашный. Не фишки.ру, анекдот.ру и тд и тп. Юмор уместен, но только по теме - по ТЛК, по животным, по фурям.

 
 
 
Сын небесных сфер здесь лишь демоны и змеи..Но ты молод и смел вместе миром овладеем..Власть тьмы вот это жизнь! В беспробудном танце адском..
Табакерка
гиенёнок
Сообщений: 47
Город: Москва-город на Москве.

27.08.2007 22:52
Инфо | e-mail | цитировать | линк
Мне понравилась созерцательная, автомобильная, развлекательная, террористическая и успокоительная. :)

Далёкая холодная Анрактида.Идёт крупный красивый папа-пингвин,за ним семенит маленький пингвинёнок.
-Пап,а почему говорят,что мы глупые?
-Че?
-Ну вот все говорят,что пингвины глупые,а почему?
-Че?
-Ну все люди и звери дразнят нас,что мы ничего не соображаем?
-Че?
-Ладно,пошли купаться...

Директор пришёл в гости к заму.Сели за стол,только выпили за директора,как вдруг в углу из клетки раздаётся голос попугая:
-Директор-козёл!
Хозяин побелел,директор покраснел:
-Дайте мне эту птицу,я её сейчас же съем!
Хозяин:
-Ну что вы,птица ведь не глупая,не понимает,что говорит.
-Зажарьте сейчас же.А чтобы не жалко было,даю вам 100 баксов.
Хозяину жалко попугая,но что делать,унес его на кухню.
Через некоторое время выносит жареную птицу.Глянул директор-кожа да кости.
-И за это 100 баксов?Вот вам 10 рублей-и хватит.
Вдруг из кухни:
-Говорил я тебе,что директор-козёл.

[Добавлено 27.08.2007 23:32:32]:

ой...новое название-Анрактида... :)

Маленькая старушка говорит здоровому собаководу:
-Извините,это ваша московская сторожевая гуляла во дворе?
-Ну да,и что из этого?
-Моя кошка только что убила вашу собаку.
-Ха,как это маленькая кошка могла убить мою собаку?!
-Она застряла у неё в горле.

Встречаются две мышки.
-Ах,подружка,я вчера такого мыша встретила!Усики торчком,глазки блестят,носик кругленький,а какие крылышки мягонькие!
-Какие ещё крылышки?!Это же не мышь,это-нетопыр!!!
-Ой!А мне говорил,что лётчик!..

-А скажите,дети,-спрашивает учительница,-отчего камбала такая плоская?
-Оттого что с китом переспала!-кричит с места Вовочка.
-Вон из класса!А теперь,ребята,ответьте мне:почему у рака глаза выпученные?
Дверь класса приоткрывается,и в щель просовывается физиономия Вовочки:
-Потому что он всё это видел!

Moderator Athari: Ставь между анекдотами переносы, не видно же границ. К слову, после пунктцационных знаков, кроме открывающей скобки, лучше ставить пробел — тогда слова браузером переносятся правильно.

 
 
 
Счастье-это когда нет несчастья.

Форум pridelands.ru >> Смешно да и только!Страницы: [<<<][ 1.. | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | ..289 ][>>>]
 
Новое сообщение
Ваш ник
Пароль (если вы зарегистрированы)
Вложение
Добавить еще одно поле для файла
Сообщение

[ Смайлики ]
[ Ubb теги ]
Проверочный код
 
 

 © SimBa aka Dimoniusis