Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.
Нашел в архивах за 2002 год рассказик. Порадовал, весьма. :))
Подружка 1.0 и другое ПО молодого человека...
Мой друг недавно произвел модернизацию своей Подружки 1.0 до следующей версии, Жена 1.0, и обнаружил, что данная версия оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений.
Сейчас он утверждает, что Жена 1.0 постоянно порождает дочерние процессы, в дальнейшем пожирающие все доступные им ресурсы. В прилагаемой к продукту документации не было сказано ни слова об этом удивительном феномене; другие пользователи сообщили ему, что эффект свойственен природе данного приложения. Кроме того, Жена 1.0 инсталлирует себя так, что всегда запускается при инициализации системы и может полностью контролировать активность и потребление ресурсов. Мой друг также обнаружил, что некоторые приложения, такие как НочьЗаПокером 10.3, ПивнаяКружка 2.5 и НочьВБаре 7.0 потеряли возможность запуска в системе, вызывая при обнаружении крах системы (даже если она перед этим работала хорошо).
При инсталляции Жена 1.0, не давая возможности отключить опцию, проводит установку таких дополнительных модулей, как Сваха 55.8 и Деверь (отладочная версия). С каждым днем производительность системы существенно понижается...
Новшества, которые мой друг хотел бы увидеть в приближающейся версии Жена 2.0, включают в себя:
- кнопку "Не напоминай мне опять";
- кнопку минимизации;
- возможность полной деинсталляции Жены 2.0 в любое время без потери кэша и системных ресурсов;
- возможность предварительного тестирования в режиме удаленного доступа для выявления ошибок и недостатков.
Сам я решил предотвратить всю головную боль, связанную с Женой 1.0, путем перехода на Подружку 2.0. Тем не менее, и я столкнулся с несколькими проблемами. Прежде всего, невозможно установить Подружку 2.0 поверх Подружки 1.0. Сначала вы должны деинсталлировать Подружку 1.0. Другие пользователи скажут, что эта особенность была широко известна и меня о ней предупреждали. Разные варианты Подружки конфликтуют из-за совместного использования портов ввода/вывода. Хуже того, деинсталлятор Подружки 1.0 работает с огрехами, оставляя неожиданные следы в системе. Что еще хуже, все версии Подружки постоянно предъявляют маленькие надоедающие сообщения о преимуществах перехода к версии Жена 1.0.
СООБЩЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: Жена 1.0 имеет недокументированную ошибку. Если вы попробуете установить Любовницу 1.1 перед деинсталляцией Жены 1.0, Жена 1.0 удалит финансовые файлы системы перед тем, как удалить себя. После этого Любовница 1.1 откажется продолжать установку из-за нехватки ресурсов в системе. Как избежать данной ошибки? Попробуйте установить Любовницу 1.1 на другую систему и никогда не запускайте обмен файлами между системами. Также остерегайтесь дешевых общедоступных приложений, могущих переносить вирусы, воздействующие на Жену 1.0. Другое решение данной проблемы - запуск Любовницы 1.1 посредством Интернет-провайдера под псведонимом. Опять же, опасайтесь вирусов, которые могут быть загружены подобным путем...
Tiger, А уж великолепной плюшевой шкуркой Королева Чужих очарует любого и станет домашней любимицей. Нда, всегда хотел погладить чужого :) Только я думал у них хитин вместо меха.
Решил выложить маленький забавный рассказик, скачаный давно из инета, но, почему-то, сохранившийся только в бумажном виде. Так что буду набивать его вручную:
Принц на белом коне
Ой, а Вы кто? – удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я – Твой Принц на Белом Коне! – с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? – усмехнулась Аня.
- В лифте сидит – караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц,
- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? – сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал.
- Вы себя с кем-то путаете! – Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти Шуры-муры!
- Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! – Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! – Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! – сказал Белый конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! – с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал – весь грязный какой-то, небритый,
- Белый конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел Белый Конь.
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!
Продолжим рубрику забавных рассказов из запасников истории:
Дракон
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? – с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? – поинтересовался Дракон.
- Не мешай! – злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? – спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. – А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, зажмурился Дракон. – Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мырлыканья Дракона.
- Прекрати! – наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? – обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается не мелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! – Дракон зевнул. – Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? – разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я отрублю тебе шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. – Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? – предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон. – Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну и что мне тогда делать? Если у меня работа такая – драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. – Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу – может, попробуешь поразить меня в сердце? – умильно попросил он.
- Я постараюсь не мурлыкать!
Если хочешь указать на ошибки, то сначала похвали, мерзавец!
