Сегодня прикалывались с друзтями, нашли ванну притащили на огромную горку и....
Бобслей сегодня комаду Зеленограда представляют Виктор и Алексей, алексей руливой Виктор разгоняющий, щё немног7о до старта спортсмены занимают пазицию в ванной, разгон ...ооо что это их занесло , но опытный рулевой Алексей выравнил и терь всё проходит в шатном режими, большая гонка закончилась, теперь метровая прямая и ещё маленький склончик, но у них слишком большая скорость онет, они подлетели...ууу это наверно больно..о боже их в кусты несёт... ьедный....кусть. они первый ..ви а зе чемпион ви азе чемпион :))
:-D
вот тчо вышло :)
Я не настолько плох, что бы считать себя хорошим....
антресоли- это монголия. непонятно, не что там лежит, не что там происходит.
кухня- ближний восток. там постоянно что-то готовится, всё на ножах, мясо по стенам, слюни, слёзы, и в середине диктатор, который воняет химическим оружием.
комната тёщи- США. открываешь дверь- вот оно, тупое лицо правителя, а только попробуешь сунуться на ближний восток- конец. война обеспечена.
старый молоток- это люксембург. а где он- да фиг его знает, где он!
телевизор- это украина. пульт управления идёт по рукам, и каждую минуту на украине новая программа.
кот- это прибалтика. нахалявы ест, нахаляву пьёт, мелко пакостит, и делает вид, что ни фига не понимает по русски.
холодильник- это евросоюз. открыл дверцу, смотришь: всё аккуратненько, по полочкам, но что-то одно обязательно воняет. как только нечего жрать, все бегут в евросоюз, и прибалтика, между прочим, тоже суёт туда свой нос.
балкон- это египет. нигде более вы не найдёте такого количества древностей, причём этой дряни там целые пирамиды.
и, собственно, вы в этом- россия. до поры до времени улыбаетесь США, боретесь за право обладанием пульта от украины, орёте на прибалтику, частенько вступаете в евросоюз, но помереть хочется в египте!
(данный текст является не прямой записью, а сильно зацензурированным пересказом)
Вот выложу две картинки, на одной фуррь-покемон, забавно... На другой лисица Нелли и ... кола, что к чему, я не понял, проясните, кто знает, а то не зная, в чем фишка-то смешно получается...
Белый Шторм, про гараж не забыл, а опустил специально. равно как и
"туалет, это голландия. потому что криво положенный кафель постоянно напоминает, что его клали какие-то ******сы"
просто, там весь юмор построен на незаменяемом мате, и, если его опустить, смысл теряется.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой
проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул
под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит
себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили,
и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к
ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого),
пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным
знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня,
пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется
зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным
пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.
ВОЛКИ - это такие специальные лесные животные семейства вечноголодных. Во
рту у волка
имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные зимние ночи.
У ВОЛКА очень много естественных врагов. Это зайцы, куры, овцы и коровы.
Большую часть своей
жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за лесными
мясопродуктами - зайчатиной,
оленятиной, лосятиной и прочей слабой и больной вкуснИногда голод заставляет
ВОЛКА кушать
капусту, морковь и древесную кору, которая ранее была усвоена зайцами.
Ученые утверждают, что ВОЛКИ - очень смелые. ВОЛК не боится в одиночку
выступить против
троих поросят, семерых козлят, маленькой девочки и ее парализованной
бабушки.
Хотя, вообще-то, на людей ВОЛКИ не нападают, разве только на спящих, да и то
с краю. Таких,
лежащих на краю, особей они пару раз кусают за бочок да и убегают, пока не
убили спросонья.
Иногда ВОЛКИ даже проявляют к людям дружелюбие. Подобно дельфинам,
сопровождающим в море
корабли, волки тоже частенько всей стаей сопровождают тройки, сани и телеги.
На протяжении
многих километров они могут бежать возле повозки, развлекая скучающих
седоков веселым
лязганьем зубов.
Как и вороны, ВОЛКИ живут стаями, но не на деревьях, как вороны, а между.
Известно также,
что волки оченьхорошо лазают по деревьям, когда те лежат на земле. Хвост у
ВОЛКА напоминает
полено. Неудивительно поэтому, что бегущая стая ВОЛКОВ напоминает бегущую по
лесу поленницу.
Охотятся ВОЛКИ тоже стаями. Иногда группа ВОЛКОВ может сутками преследовать
ВОЛЧИЦУ, прежде
чем кому-то из них повезет.
Как правило, после спаривания благодарная ВОЛЧИЦА приносит ВОЛКУ двух-трех
ягнят.
А вообще ВОЛЧИЦЫ и ВОЛКИ настолько похожи друг на друга, что
ученые-волкологи даже относят
их к одному виду.
К сожалению, сейчас ВОЛКИ не финансируются государством, поэтому им
приходится очень трудно.
Но они не унывают. В настоящее время (когда вы читаете эти строки) волки
размножаются
довольно интенсивно.
У ВОЛКА очень развито обоняние. Свою территорию этот серый кардинал леса
метит специальными
брызгами, выделяемыми из задней подмышки.
Попав в капкан, волк любит от нечего делать погрызть собственную лапу.
"Возможно, именно
поэтому в народе говорят, что волка, дескать, ноги кормят", - пишет нам в
своей диссертации
ученый инвалид Безногих.
ВОЛКИ известны людям очень и очень давно. Известно, например, что во время
путешествия в
Ноевом ковчеге ВОЛКИ питались древними, не дошедшими до нас животными.
Кроме ВОЛЧИЦЫ, у ВОЛКА издавна сложились очень хорошие отношения с кузнецом.
Если ВОЛК
попросит, кузнец сделает для него что угодно. Несколько ударов молотом - и
голос у волка
станет тоненьким и нежным, как у козы. Надо только знать, по какому месту
стукнуть.
С ВОЛКАМИ связано много интересных и забавных историй. Например, известен
случай, когда стая
ВОЛКОВ вырастила и воспитала маленького потерявшегося поросенка. Видимо,
ВОЛКИ надеялись его
потом съесть. Однако, возмужав и окрепнув, кабан стал вожаком стаи.
Известен и другой случай, когда стая ВОЛКОВ воспитала кандидата
физикоматематических наук.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой
проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который
прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул
под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что
фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной
практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит
себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили,
и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к
ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого),
пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным
знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня,
пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета -
и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется
зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным
пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет
послушной прихожанкой.
***
Обалдеть
NightMare писал: Известен и другой случай, когда стая ВОЛКОВ воспитала кандидата
физикоматематических наук.
Прикол конечно :lol2:
Модератор Tiger: [ * ] Оверквотинг, бессодержательное сообщение
… чтоб ты подскользнулся на банановой кожуре и умер!
Карл Маркс 1 человек,Карл Маркс Энгельс два человека,а Слава КПСС это вообще не человек
_____
так и быть уговорил ,по чётным буду академикам,а по не чётным рыбу ловить
"Опыт отнюдь не мешает нам повторять прежние ошибки,но мешает получать от них прежнее удовольствие " @афоризм, "Чай можно заваривать 7 раз ,на 8-ой чаинки всплывают чтобы посмотреть на этого жлоба @
сдают комнату.
-гляньте, какой вид из окна, какие занавески, какая мебель! знаете, в этой комнате раньше жил химик.
клиент придирчиво смотрит вверх.
-скажите, а вон то чёрное пятно на потолке- это результат его опытов?
-нет, это сам химик.
los, Просто супер!!!Вотето шутка...
А вот моё:
едут на скорой помощи больной и врач
Больной : А куда мы едем?
Врач : В морг.
Больной : Так я же ещё не умер!
Врач : А так мы же ещё не доехали!
… чтоб ты подскользнулся на банановой кожуре и умер!
Tiger, А как только появились эти бесконтактые магнитные (а не оптические.. по крайней мере в мск и питере они магнитные) я читал статейку в журнале типа хакера, как можно поиздеватся с этой картой.. там ещё были способы описаны, но уже не помню за давностью лет... это было 2 или 3 года назад :)
Тигр, вся жизнь — нескончаемый боян. Ты про метро слышал, я не слышал. NightMare подарил мне добрых двадцать секунд здорового смеха, за что я ему благодарен. Ну какого Макея возмущаться тем, что шутка старая? Не все следят за последними новостями в мире шуток.
ещё про метро.
значит, встречал тут кое-кого ночью. время- двеннадцать. пустой вестибюль.
я стою около турникетов. идут две молодые (лет 17) девушки.
одна суёт билет, и пытаются пройти "паровозиком". и всё это на глазах у сидящей в будке тётеньки. неподалёку менты стоят- и никаких действий.
девочки пытаются ещё и ещё раз, всякий раз оказываясь запертыми. короче, так они минут пять бились, пока их нахаляву не пропустили.
